Cosas tan tontas como cantarle canciones muy bajito y muy dulcemente al oído mientras le acariciaba el pelo hasta que conseguía que se durmiera después de un duro día de trabajo y quedarme sentada en la cama a su lado, con su cabeza sobre mis piernas y sus brazos rodeándome el estomago y mirar como dormía, como respiraba, cerrar los ojos e imaginar que sería así para toda la vida. Algo tan simple como ese beso que me daba en la mano al despedirnos en el portal de mi casa. Algo tan patético como cuando me mordía el labio muy fuerte y me enfadaba con él. Algo tan ridículo como suplicar que le perdonase a través de la reja de la ventana de mi cuarto. Algo sumamente estúpido era que tuviese que acabar llorando para que se diese cuenta del daño que me hacían sus palabras a veces. Algo increíble que ya no heche de menos todo esto... sin lo que pensé que no podría volver a ser yo de nuevo, en realidad, increíble es... que haya necesitado una semana para escribir esta entrada porque no conseguía recordar casi nada a su lado, jamás creí que por fin podría olvidar en toda su totalidad todo el amor que un día le tuve. Hoy, justamente hoy... 2 de febrero de 2011 puedo decir con total tranquilidad que he conseguido pasar página o incluso diría que he cambiado de libro. Después de 7 meses he vuelto a nacer. Esto al fin comienza de nuevo a ser vida. Lo conseguí. Vencí su recuerdo, que era lo que me faltaba por superar. Ahora se acabó... he vuelto a empezar.
¿Que por qué la odio tanto?Porque ella me destrozo la vida; porque si nunca hubiese nacido no habría pasado nada de aquello. Que quizás mi reflexión sea pueril, en realidad pienso que lo es, de hecho nunca había estado de acuerdo con este tipo de sentimiento. Yo odio el odio; y eso hace que la odie aún más. Ella es con la única persona con la que no puedo evitar esta horrible sensación; y yo soy de las que perdonan, he perdonado hechos imperdonables; pero este me supera. En contra de mis propios principios podría jurar que le deseo que lo pase muy mal y le vaya fatal en todo lo que se proponga hacer en esta vida y en la siguiente... si es que la hay. Si creyese en Dios le pediría perdón avergonzada por convertirme en el tipo de persona que nunca quise... ese tipo de persona que odia a personas. Puede que algún día consiga olvidar todo el daño que me hizo, pero creo que jamás podré dejar de odiarla. Como ya dije antes, ella me destrozo la vida. ¡Como la odio!
Yo ya encontré una vez el amor de mi vida, o eso creo, lo cierto es que cada día que pasa me voy dando cuenta de que nunca encontraré a alguien que me haga sentir como lo hacia él, nadie que al besarme haga que toque el cielo, nadie que pueda llenarme el corazón de felicidad con tan solo una sonrisa en el peor de mis momentos, nadie que con algo tan sencillo como un abrazo haga que cada músculo de mi cuerpo se estremezca, nadie con unas manos que al acariciarme me ponga el vello de punta y me acelere las pulsaciones, nadie capaz de ponerme tan cachonda como para no querer parar de hacerlo, nadie que me haga tanto daño que haya sido capaz de hacerme perder la cabeza hasta tal punto de llorar, patalear, gritar, golpearlo todo, romper cosas, llegar al punto de pensar en el suicidio e incluso casi intentarlo... puede que esa parte no sea bonita; de hecho, fue esa parte la que me concienció de acabar con esa relación, conseguimos que la perfección, por que eramos perfectos cuando estábamos bien, llegase a ser un verdadero infierno diario; lo curioso es que ese infierno nos distanciaba pero alimentaba aún más nuestro fuego, hacía que todo fuese un "ni contigo, ni sin ti; contigo por que me matas, sin ti por que me muero"; tras años de lastimarnos y hacernos daño tuve el valor de acabar con todo, una de las decisiones más duras de mi vida, pero era una relación que ya no iba a ninguna parte, no teníamos nada en común, siempre discutíamos por cosas sin sentido, una de tantas... era nuestro futuro, los dos coincidíamos en que lo queríamos juntos pero el tenía sus planes y yo los mios y ninguno pensábamos cambiarlos por que los del otro nos parecía absurdo. No fue fácil acabar con el amor de mi vida, no pude hacerlo a la primera que lo decidí, siempre acabábamos volviendo, incluso después de meses, nos necesitábamos, no conseguiamos encajar con otra persona que no fuésemos un nosotros, había ojos para otras personas... pero no corazón, ya estaba lleno. La definitiva fue la más dolorosa, si hubiese acabado en ocasiones anteriores quizás hubiese sido más fácil olvidarlo, pero la última fue la que sentí que mi mundo se iba a caer, a mí, a doña positiva, la que encuentra soluciones en los callejones sin salida, esa vez no veía la salida; y me costo meses empezar a ver la luz otra vez. Lo peor de esto es que ya no he podido volver a ser yo, no soy la misma por culpa de esta historia, y creo que no volveré a ser yo hasta que encuentre al amor de mis sueños. Pero creo que ese se va a quedar ahí. En mis sueños. y a la pregunta de ¿Lo has olvidado? mi respuesta es un sí, lo que no consigo olvidar es su recuerdo, lo que me hizo sentir tanto bueno como malo y todo el amor que nos teníamos. Sigo enamorada de su recuerdo, de nuestra historia y de todo lo vivido a su lado pero no de él. Le deseó la mayor felicidad del mundo por haberme regalado tanto cariño, por haberme hecho sentir que era única, pero por otra parte lo odio por haber destrozado mi idea del amor con mentiras, siempre le guardaré rencor por todas las mentiras que me destrozaron, me destruyeron tanto que ya no sé si podré volver a querer a alguien, en todo este tiempo no he podido; quizás sea pronto pero es que lo necesito. Lo necesito ya.
Y ahora me quedan dos opciones, quedarme quieta o echar a correr. Si me voy corriendo quizás nunca sepa lo que podría haber pasado, puede que me arrepienta y probablemente vuelva a perder el equilibrio; pero si me quedo quieta, puede que me duela demasiado el golpe y esta vez no se si sabré soportarlo. Necesito tomar una decisión rápida. Es ahora o nunca, luego ya será demasiado tarde, incluso podría decir que ya lo es. Aunque lo peor de esta historia es no poder compartirla con nadie, nadie más que mi blog, prometí no decir nada y yo siempre cumplo mis promesas, o lo intento lo mejor que puedo.
Increíble que ya haya pasado otro año más, y que apenas casi nada siga igual que antes, todo a cambiado, mis amigos han cambiado, mi familia ha cambiado, mi corazón ha cambiado, yo he cambiado, en este momento no sabría decir si para mejor o para peor, pues supongo que depende de que se trate será de una manera u otra. Este 2010 ha sido un año cargado de desilusiones y lágrimas, creo que el año en el que más he aprendido en toda mi vida. Una de las cosas que aprendí este año fue valorar más el presente, vivir el momento y hacerlo lo mejor que puedas, que el futuro no lo vas a controlar por mucho que quieras; dejar el pasado atrás pero no olvidarlo jamás.Tambien aprendí a valorar cada segundo que me regala cada persona que está a mi lado, este año he perdido muchas personas importantes, unas que puede que algún día vuelvan... y otras que es imposible que lo hagan, como mi primo Ismael... no pasa un solo día en que no me acuerde de él, pero yo no lo recuerdo como suele hacer la gente, llorando; yo lo recuerdo viviendo mi vida como si cada día fuese el último, y a él.. como al que todos querían y el que contaba los mejores chistes y con más arte que conozco, recuerdo su dedo deformado.. exactamente igual que el mio. Cada vez que lo miro lo recuerdo a él; pero no lloro, sonrío porque sé que es lo que a él le gustaría que hiciese. Y yo no necesito que la gente sepa que lo hecho de menos, y que nunca voy a olvidarme de él, por que él lo sabe, y eso es lo único que importa.Espero que este 2011 sea mejor, no pido que sea perfecto si lo vivo como quiero ya lo será. y yo quiero vivirlo al máximo, quiero estudiar, quiero sacarme el carnet de conducir, quiero viajar, quiero tropezarme trescientas mil veces más y ya son trescientas mil veces más las que aprendo algo. Seguir teniendo a los mejores amigos, como siempre, y quiero enamorarme, que aunque pienso que las personas enamoradas se vuelven tontas, y que el amor es una mierda pero me encantaría volver a sentirlo, es el sentimiento más noble que hay, siempre y cuando sea verdadero; pero algo que tengo muy claro, aunque me una a la manada de los bobos enamorados algún día, nunca cometeré el error que comenten todos... perder a tus amigos, ellos siempre estarán por encima de todo; y dejar de vivir la vida como siempre quisiste vivirla.. es algo patético, tan solo tienes que compartirla con alguien más, pero no dejarla de lado.
